Глава 4

            Близился день съемок. От московской воды мой волос всбесился или окончательно сошел с ума, а кожа начала страшно зудеть. Порывшись в своей косметичке я  с ужасом обнаружила, что купила не ту шампунь, теперь нужен был бальзам, так как без него моя прическа представляла собой имитацию взрыва на макоронной фабрике. Оценив количество оставшегося крема для лица стоимостью в годовой бюджет какой-нибудь захудалой африканской страны, я пришла к выводу, что на все тело его явно не хватает, поэтому пришлось воспользоваться бабушкиным методом и обильно облиться оливковым маслом. Специальная зубная паста, к негодованию моих зубов, приказала долго жить. Электрическая щетка стала выписывать крендля в виде периодического "заикания": то ли электричество здесь не такое, как у нас в Германии, то ли напряжение не так напряжено... Но выяснять причины столь активного недовольства всех этих причиндалов я не стала, а пробежавшись по магазинам обнаружила, что в продаже нет привычных косметических средств, в связи с чем пришлось купить себе хоть что-то знакомое. Однако это мало успокаивало мой обнаглевший от европейской жизни организм, который от возмущения вел себя жутко неадекватно. Наконец-то, глядя на все эти капризы разбушевавшейся физической оболочки, мой внутренний голос не выдержал и как всегда стал меня поучать:

            - Нет, ну вы погляньте: шампунь им не мыльная; бальзам не бальзамный; зубная паста не так полирует зубы... И что? Чуть что не так, сразу за транспаранты и на забастовку? Ишь, попривыкали... раньше голову мыли хозяйственным мылом и  волос был мягкий, классный и пушистый, неважно, что это происходило от страха перед химпроизведением тогдашней промышленности.  Я например, торчу тут без дела целую  неделю и, как видите, самолет не угоняю...

            Пойдя у него на поводу и кое-как договорившись со своими неуправляемыми, торчащими, рычащими и вопящими от негодования частями тела пообещав им, ненаглядным, столь милым и дорогим, по приезду в Германию взятку в виде завала дорогой косметикой, я частично избавилась от непрерывного зуда, вечно распадающейся прически и налета на зубах.

            Да уж, реклама конечно, двигатель торговли, но еще хотелось бы, чтобы свойства рекламируемого товара соответстовали тому, что о них говорят. А если учитывать особенности организма, тогда к подобным кричащим со всех каналов телевидения роликам стоит относиться с осторожностью. Деньги-то потратить легко, а исправлять ситуацию приходится еще большими средствами и временем, если ее еще можно будет исправить.

            Так и я, приобретя столь широко разрекламированные местными средствами массовой информации мазилки, понимала, что восстанавливать в последствии этот самый блеск волос, нежность кожи, чего там еще: белизну зубов, чистоту ушей... вот-вот придется как минимум месяц, а то и все три. Но делать нечего, иначе ситуация вообще выходила из-под контроля. И как человек, некогда закончивший курсы парикмахеров, я прекрасно осознавала, что на голове у меня образовался полигон для испытаний свойств шампуни и бальзамов; не теле схватка химическим составов между оставшейся от воды хлорки и кремов; а в полости рта, обрадовавшийся зубной камень с легкостью сопротивлялся неудачной формуле пасты. Мутация началась!

            В борьбе с эволюцией я не заметила, как наступило девятое марта. ТНТ сообщило, что я могу переселяться в гостиницу и завтра должна быть при полном параде, а именно: с прической, макияжем, педикюром... в общем, вся такая магически красивая... Ага, им бы такое пожелать... После недельной войны с биохимическим оружием, под названием: "Косметика двадцать первого века", хотя правильней было бы выразить так: "Если Вы слишком довольны своей внешностью, то Вам к нам!"... мне на себя жалко было смотреть, а тут вся... при полном параде, в связи со съемками торжественной части.... Да-а-а-а, чего не сделаешь ради передачи, на какие только жертвы не пойдешь, даже учитывая вышеперечисленные революционные условия; совершишь подвиг, забегая вперед скажу, что я его все же совершила.

            Поселившись в московской гостинице "Восход" я быстро познакомилась и сдружилась со своими соседками: целительницей Эльмирой из села Ново-Андреевки города Миасс и ведуньей Ириной, позже к нам примкнул семнадцатилетний талантливый мальчик Иван из города Энгельс Саратовской области в сопровождении своей мамы, милейшей женщины. Так, наша группа насчитывала пять человек. С другими экстрасенсами прибывшими на битву мы дружественно беседовали, но в основном придерживались своей компании, которую я условно буду называть "Свои".

            И так, среди Своих, к счастью, не оказалось якал и выскочек, никто из нас не демонстрировал друг перед другом уникальные способности, дабы сразу убить наповал соперника. Напротив, мы больше обменивались опытом и знаниями. Среди Своих я стала пользоваться особым положением и дело было вовсе не в Германии, а просто мой подход к целительтству и гаданиям несколько отличается от общепринятых понятий и не признать его действенность они просто не могли. Так, у меня появились ученики среди уже практикующих лекарей. Каждого из них я обучала мягкому вправлению позвоночника, особому способу гадания на картах и нескольким методам целительского подхода к клиентам. Новые друзья были просто в восторге, более того, каждый из них на себе испытал систему нашего рода и признал ее достаточно сильной. Все они просили меня погадать и остались довольны. Хотя мне так никто толком ничего не предсказал: ни из Своих, ни из других. Но их огорчения я быстро успокоила, сказав:

            - Ребята, я плохо поддаюсь дигностике, так что не переживайте, все нормально.

            Наступило десятое марта. К трем часам дня мы, в полном параде, со всеми своими магическими прибамбасами должны были собраться у здания "Витязь", где расположился телеканал ТНТ. Я, как вечно опаздывающий человек, к моему удовольствию оказалась не в одиночестве. Мои новые подруги тоже не слишком-то отличались пунктуальностью и мы в троем с успехом опоздали на десять минут. Возможно, именно это нас и сдружило, хотя мы все обладаем одинаковым чувством жесткого юмора и при этом аналогичными чертами характера. Да и как иначе: у Эльмиры муж и двое мальчишек, попробуй, тут поуправляй без характера ротой мужиков. У меня и того, кроме мужа четверо детей, как же тут без ежовых рукавиц - сразу на голову сядут. Ирина - маленькая, хрупкая с виду женщина, по типу: ну чисто генерал... Так и сплотила нас вместе тяжелая командирская доля.

            Мы подошли к полному автобусу и отметившись у сотрудницы ТНТ, поднялись внутрь, естественно свободных мест не было, потеснившись с более худыми, мы оказались по три человека на сиденье. Впрочем, мы могли не торопиться: после еще тридцатиминутного, неизвестно чего ожидания в душном, битком набитом магами, колдунами и целителями транспорте нам сообщили, что мы трогаемся. Перед отправкой любезный водитель предупредил, что ехать нам в данном состоянии, с условиями городских пробок, примерно полтора часа.

            Московские дороги - это конечно, что-то с чем-то. Когда мои друзья устроили мне экскурсию на машине по городу, я поняла, что эзотерика отстала от цивилизации и такие проклятия от обозленного колдуна, как: "Чтоб тебя перекосило!" или: "Чтоб ты провалился!", давно пора оставить на задворках периода вымирающих динозавров. Да и куда, собственно, может провалиться несчастный, неудачно попавший под горячий язык мага; разве только в канализационный люк, да и то бедному эзотерику придется изрядно попотеть над заклятиями, чтобы этот неудачник попал непосредственно в открытый люк, а не в открытое боковое стекло некстати проезжающего автомобиля. А вот  самое страшное и актуальное проклятие в наше время врагам любимых мозолей, это: "Чтоб ты всю жизнь ездил по московским дорогам!".  Уверяю вас, после такого пожелания все ваши недруги, распихивая локтями друг друга, перебазируются в лучшие друзья и недоброжелателей у вас просто никогда не будет. Потому как, промыкавшись неделю по нескольку часов на заполненных транспортом дорогах и с "вожделением" вдыхая бесконечные свежевыхлопные газы, заработают себе как минимум: бронхиальную астму, все виды аллергий, туберкулез легких, неврастению, психопатию и прочие "замечательные" заболевания, они наконец-то поймут, что дружить с вами куда более приятная перспектива, чем "наслаждаться"  конечным результатом вашего проклятия. Более того, они все это расскажут своим знакомым, близким и родственникам, и те, в свою очередь, не дожидаясь и не вынуждая вас, лишний раз открывать ваш пророческий рот с пожеланиями подобного рода, уже заочно будут вас уважать. Ну как? Вот это по-нашему, по колдовскому!

            Да, все-таки нельзя нам: магам, целителям и колдунам отставать от технического прогресса. Ступа и метла - это пережитки прошлого. Сейчас - персональный "Боинг", на худой конец - "Мерседес" последнего выпуска. Это в сказках мы жили в одиночестве в лесу, в избушке на курьих ножках. Забудьте, выкинте из головы, даже не мечтайте, а самое главное, не говорите этой ерунды детям: личный особняк в престижном районе, если совсем туго - мегаполис, отдельная квартира. Это в период сотворения мира больной сам искал в дремучем лесу живую и мертвую воду. А сейчас... один только взгляд экстрасенса на бутылку с жидкостью, там тебе и живая, и мертвая... и все в одном флаконе. Хочешь пей, хочешь примочки прикладывай, хоть привораживай, хоть отвораживай - особо хлорированная вода уникального свойства.

            А как вели прием доисторические лекари? Обхохочешься! Еще чего доброго сами придут к нуждающемуся. А теперь? Пожалуста, целительский центр, название-то какое, мля, в противном случае, просто - салон. Вот это прогресс!

            Ну да ладно, оставим переходные периоды и вернемся с небес на грешную землю, так как автопробки еще никто не отменял, то запарившиеся маги, поняв неприятную перспективу торчать полтора часа в "Икарусе" на дороге, в шубах, изнемогая от жары дружно завопили, обещая зеленую улицу. Обещано - сделано и через тридцать минут удивленный водитель остановил автобус у пункта назначения. Представитель телеканала радостно объявила, что благодарям нашим стараниям, мы добрались раньше срока на целый час. Затем она сообщила, что съемки будут проходить в театре "Шалом" и предложила посмотреть направо. Перед нашим взором предстало задрыпанное здание со скудной вывеской. Нет, дорогой читатель, Европа тоже не отличается в этом смысле изяществом, глядя на все это я невольно вспомнила Киргизию, когда Россия, бросив все средства на поднятие отсталого народа, выстроив огромные театры и покрыв их мрамором, совершенно забыла о себе. Конечно: не все то золото, что блестит и встречают по одежке, провожают по уму; и по внешнему виду не судят... Но наши впечатления оставляли желать лучшего. А впрочем, можно подумать у нас был выбор.

            В погоне за свежим воздухом мы радостно, как селедка из консервной банки, вывалились на улицу. На тот момент народ не мог себе представить, что жара в душном экарусе еще покажется нам раем. Ну а пока мы наслаждались свободой.

            Глава 5

            На улице холодно; снег, лужи... Наша парадная одежда, не расчитанная на длительное пребывание в данных условиях, указывала на то, что пора бы и в помещение зайти. Но мало ли на что указывала эта парадная выскочка, в конце концов ее мнение никого не интересует. Подумаешь, стопы ощущают ледяной холод асфальта, капроновые колготки не только не греют колени, а напротив, еще больше нагоняют на них тоску надвигающегося вечернего мороза. Состояние дискомфорта отпечаталось на съежившихся фигурах экстрасенсов. И это только начало...

            Весь народ, прибывший на битву стоял перед театром, каждый своей кучкой. Наша компания громко хохотала у автобуса, где ведунья Ирина, как уже однажды проходившая испытания в шестом сезоне и более опытная в шоу-передачах обучала меня, что нужно говорить в камеру:

            - Короче, вешай лапши по полной.  Чем хуже, тем лучше. Говори, что разговариваешь с домовыми, духами и прочей хренью...

            - А мне диагноз не поставят? - осторожно спросила я.

            - Слушай, тут у всех клиника, иначе б нас тут не было. Думаешь, тут нужны наши способности? Сними розовые очки, чебурашка. Мы тут себя продаем. Чем больше наболтаеешь, тем круче продашь. Говори то, что я тебе сказала.

            Тут вдруг Иван кричит:

            - Камера!

            - Тань, тебя снимают! - взвизгнула Ирина и шибанула меня в бок.

            Я стояла спиной к телевизионщикам, после толчка ведуньи меня развернуло и я чуть не свалилась от неожиданности. Перед лицом стояла камера. Быстро взяв себя в руки, с цветущей улыбкой я посмотрела на ведущего. Тот задал стандартные вопросы, как и кастинг-менеджер на отборочном туре. Получив от меня исчерпывающую информацию, операторы отправились дальше. Когда наша Ирина осовободилась, на меня тут же обрушился шквал упреков:

            - Я тебя чему учила? На фига ты им правду сказала? Кому она нужна?

            - Ир, понимаешь, я когда честно пыталась удержаться на ногах, у меня из головы вся лапша выветрилась и я просто забыла, что нужно было соврать. Ну прости, я обещаю впредь вести себя достойно.

            - Ладно, нормальное интервью дала, - успокоила меня ведунья.

            Пока камера обошла всех присутствующих шел уже шестой час вечера. Мы уже прилично замерзли и переминаясь с ноги на ногу, как кони в стойле, ждали очередного указания.

            Следующим нашим действием должен был стать дружный групповой переход из пункта "А" в пункт "Б", при этом нам строго запретили смотреть в камеру и под ноги. Ходко шлепая по лужам, старательно сохраняя серьезное выражение лица, мы устремились вперед, и я, осмотрев собратьев по несчастью,  тут же испытыла огромное желание взвыть "Взвейтесь кострами"... Первая попытка нашего перехода, как впрочем и вторая не увенчались успехом. Мои германские сапоги, которым явно не понравилась местная слякоть, нахально дали течь. После чего я, потеряв показную европейскую скромность, громко завопила:

            - Господа, давайте побьем того, из-за кого мы мочим ноги, вот уже в третий раз!

            Раздался дружный хохот. К счастью, третья попытка оказалась более удачной, видимо тот, в чей адрес был мой призыв, понял, что на четвертый раз ему точно не уйти от справедливого суда продрогших до костей собратьев-экстрасенсов.

            Но как выяснилось, причиной окончания репетиции было не мое желание физической расправы над неорганизованным членом общества, а подкатившая к зданию крутая тачка, из которой вышла победительница пятого сезона Турсунай Закирова. При виде женщины народ разделился на две категории: пассивных наблюдателей и активных фанатов. Пассивные остались стоять в стороне, а активные набросились на Закирову с поцелуями и фотоаппаратами.

            Длившаяся тридцать минут народная любовь к знаменитости вконец измотала наблюдателей, которые прыгая вокруг, словно зайцы на лугу, упорно пытались согреться. После завершения объятий и внимания восторженных эекстрасенсов к победительнице пятого сезона, у той стали брать прогноз на конец седьмой битвы. Всех отогнали в сторону и что прогнозировала женщина для нас осталось за завесой тайны.

            При виде всего этого наши организмы поняли, что в помещение, где мы можем отогреться впустят не скоро и онемевшие от сырости и холода ноги, понесли менее устойчивых к морозу магов в примыкающий к театру маленький продовольственный магазинчик. Я оказалась в их числе. Проклиная свою парадную юбку, капроновые колготки, а так же производителей ненадежной германской обуви, и окунувшись в теплые грезы о горячей батарее, что впрочем оказалось единственным желанием в условиях данного вечера, я устремилась за обществом. Что в это время творилось в головах моих "сородичей" сказать затрудняюсь, но судя по выражениям их лиц ими так же овладела подобная мечта. Изнемогая от леденящего душу холода и от дикой боли в стопах, я буквально  ввалилась в магазинчик. Два квадратных метра свободного пространства оказались плотно забиты экстрасенсами. Я пропихнулась поближе к витрине, тем самым проложив путь жаждущим тепла и уюта, идущим за мной коллегам. В этих условиях чувство сплоченной дружбы ощущалось, как никогда. Оттоптанные носки и пятки, прижатые к друг другу тела, активное дыхание в нос и затылок, придавало ситуации особенную направленность. Это был настоящий, в полном понимании этого слова, единый коллектив. Смысл чего я не очень понимала в советские времена, но теперь, в период капитализма и за годы эмиграции, в этом гастрономчике я осознала, что значит единство народов. Ведь на битву приехали люди из разных стран СНГ и только я одна из Европы. И вот мы, господа разных национальностей, стоим прилепившись друг к другу плечом к плечу, а если быть совсем точной, то и прочими частями тела... Но это не важно, главное: "Хоть в пчелиный улей, лишь бы в коллектив!" .  А что, пусть неудобно, зато тепло!  И потом, где, как не в таком малогаборитном помещении можно полноценно ощутить сплоченность родственных душ. Все же мы, что ни говори, одного поля ягоды, то бишь: маги, колдуны, целители...

            Клацая зубами, дружная компания, заполнив своими родственными душами пространство, вплоть до свободных сантиметров, активно мешала торговле. Не выдержавшая такого скопления народа продавщица не очень-то вежливо попросила очистить торговый зал, вернее сказать - зальчик. Опустив от безысходности головы, с чувством локтя в подреберье, как майонез из тюбика, масса экстрасенсов выдавилась из дверей раздутого магазина.

            Глава 6

            Когда еще не совсем согревшийся народ вновь оказался на улице, мороз, оскалив свои зловещие зубы, с особым вожделением вцепился в обреченных магов и целителей. Стоять коллективным объятием было крайне неудобно и отклеиваясь друг от друга, ежась и кутаясь в шарфы мы побрели к более холодоустойчивым собратьям.

            Началась перекличка. Стоя как цапли, периодически меняя ноги, втянув головы в плечи, каждый из нас отзывался на свою фамилию. Данная процедура, занявшая немалое время, походила на перекличку в зоне строго режима. Я как и многие, одурев от усталости и онемевших конечностей, едва сдерживала все свое возмущение в рамках телесной оболочки, однако, внутренний голос, мирно продремавший весь этот ледниковый период, вдруг очнулся и с претензиями набросился не на организаторов данного шоу, а на меня. Ну правильно, должен же быть кто-то крайний.

            - Ну че, допрыгалась! - подкусил он меня. - Не нравится! Замерзла! А кто тебе виноват? А я тебя честно заваливал на кастинге, помнишь?! Так нет же, уперлась... Способности! Способности! Звездой стать хортела! Ага, будешь звездить на больничной койке с градусником под мышкой и с ведерной капельницей в вене. А все почему? Потому что меня не слушаешь. Вынарядилась, как на Первое мая. А тут валенки и фуфайку надо. Чего вопишь? Ноги болят? Как это тебя угоразлдило туфли не надеть?

            Понуро, слушая предъвленные обвинения своего внутреннего зануды, я понимала: как же он прав! После четырехчасового мытарства у здания театра, мне больше всего пришлось бы по душе: разуться, смыть этот надоевший до ужаса макияж, сесть в горячую ванну с кружкой горячего чая, а потом распластаться в теплой постели и спать, спать, спать, и чтобы этот кошмар даже во сне не приснился.

            Тут прозвучавшая "радостная" новость спихнула меня с облаков теплых грез. Нам сообщили, что сейчас мы войдем в помещение и если будем идти плохо, то придется повторить попытку.

            - Ага, роняю тапки! Вы мне только позвольте туда попасть, фиг выпихните назад, танковая дивизия и та не поможет, - рявкнула я на ухо Эльмире, с которой мы не расставались все это время.

            Ирина с Ваней и его мамой затерялись где-то в толпе. Мы же не отставали друг от друга.

            И вот, после еще получасового ожидания, наконец-то двери "Шалом" распахнулись и экстрасенсы один за одним, под незаметный шум работающей камеры, стали входить в холл. Несколько человек прошли чинно, у остальных лопнуло терпение и магическая масса в репертуаре дружного единства, оттаптывая от "большой" любви друг другу ноги, все с тем же чувством локтя в подреберье, пытаясь протиснуться в открытую только одну створку двери, прижались плотнее и... моментально просочилась внутрь.

             Как ни странно, но телевизионщиков такое нашествие эзотериков устроило и к неожиданному, приятному удивлению, повторять столь пикантный вход мы не стали. Да-а-а, видать народ собрался смышленый, все усвоил и без неоднократных репетиций, прямо на ходу... А-а-а-а, что и говорить, люди не от мира сего, одно слово - экстрасексы.

            Все ринулись вперед по протоптанной тропе предшественников, которые толпились у сцены в другом конце вестибюля, где один из ТНТ-шников то-ли раздавал ценные указания, то-ли оповещал об условиях битвы. Мы с Эльмирой пристроились позади всех и естественно, совершенно ничего не услышали. Решив, бесполезно не напрягать слух, я принялась озираться по сторонам. Коллеги, направив свои головы и уши в одну сторону, тщательно пытались уловить слова ведущего. Тут мой взор упал на копошащихся неподолеку от нас девочек с телевидения. "Господи! Горячий кофе!", вскрикнуло у меня внутри и сердце радостно забилось.

            Возле раздевалки, между больших колонн стоял столик, на который девчата ставили одноразовые стаканчики, наполненные горячим кофе. А главное, рядом никого... все одаренные свыше, как дураки стояли и слушали гипнотическую речь со сцены. Тут мой организм взбунтовал, мозги заработали только на то, чтобы удовлетворить потребности желудка, ноги развернув тело на 180 градусов и приготовившись к прыжку нетерпеливо стали ждать сигнала.

            - Эльмира, пошли кофе попьем! - не глядя на подругу, пихнула я ту локтем.

            - Там же что-то говорят! Пропустим! - решила вразумить меня та.

            - А ты слышишь, что говорят?

            - Нет!

            - Тогда чего париться? Пошли, пока никого нет.

            - Неудобно!

            - Пошли, говорю, - сказала я, и едва успев схватить подругу за руку, как мое тело поволоклось за бегущими к столику ногами.

            Все части, так называемой моей материальной оболочки, стали вести себя ну просто неадекватно: голова сама по себе, думает то, что ей взбрендит; ноги - сами по себе, куда хотят туда и топают; но это еще ладно, а вот драгоценные сознание с подсознанием... эти так и вовсе устраивают бесконечные перепалки по делу и без... Мое состояние оказалось каким-то членораздельным. Конечно, я тоже не как все люди, все же маг, но не до такой же степени. Интересно знать, что будет со мной к концу битвы экстрасенсов, будь она неладна, если то что происходит, только начало?!

            Подлетев к девчатам, мы с Эльмирой быстро схватили по стаканчику кофе. Отхлебнув  пару глотков, я почувствовала как наслаждение прокатилось по моему телу, пищевод замлел от удовольствия, по жилам потекла довольная кровь, блаженство овладело душой. Еще через минуту, возле нас оказались те, кого речь ведущего мало впечатляла, другие же, поглядывая на наши самодовольные физиономии, с робостью покидая свои места  присоединялись к коллективу. Так к столику стал подтягиваться народ. Дурной пример он всегда заразительный и вновь протопатанная тропа манила к себе и более дисциплинированных участников передачи. Что ни говори, а приятно глазу, экстрасенсы стали похожи на человекоподобных, выхватывая из рук друг друга "божественный" напиток, устроили возле стола настоящую схватку.

            - Еще есть кипяток? - Послышался визгливый голос.

            - А что, все закончилось? - Раздался другой, более раздраженный.

            - Все пусто!

     &