Глава 7

            Когда, после многочасовой обдающей ледяным холодом прогулки народ пришел в себя, благодаря светлому, теплому помещению и согревающему душу кофе, съемки возобновились. Люди разбились на две кучки, каждая из которых толпилась у своей камеры и лишь небольшая часть, из категории наблюдателей,  либо просто слонялась по фойе  либо, сгруппировавшись болтала, периодически подходя то к одной камере, то к другой, чтобы послушать и посмотреть, какие способности показывают коллеги. Общий фон выглядел как на презентации, когда конца дождаться необходимо, но все уже ужасно надоело. Я была среди болтающихся. Такое положение меня вполне устраивало и давало возможность всех спокойно рассмотреть.

            На битву в общей сложности, прибыло более ста человек, в магических же костюмах насчитывалось всего лиц двадцать, остальные, к моей великой радости, одеты были нормально, то есть по-человечески. Особых способностей из разряда вон выходящих никто не демонстрировал. Кто-то тряс маятником перед камерой, а алтайский шаман напустил дыму, призвав Духа Огня, типа благословить битву. В общем, каждый расхваливал себя, как мог.

            Я подошла к одной из камер и мирно стояла позади столпившихся магов, колдунов, целителей. Недалеко от меня пристроилась москвичка лет сорока шести с ювелирно наложенным макияжем. Тут один из ТНТ-шников, таща за собой оператора молнией подлетел к этой дамочке.

            - Вот женщина утверждает, что за пару минут, прямо перед камерой может удлиннить ноги, - протарахтел он.

            - Могу удлиннить ноги, уменьшить плечи... - подтвердила она.

            - Кто хочет попробовать? - спросил телевизионщик окружающих, которых и было-то вместе с ним четыре человека и его вопросительный взгляд остановился на мне.

            Я с ухмылкой посмотрела на "творца" в женском обличае, затем на свои ноги. Хоть мой рост далеко не модельный, но над фигурой природа постаралась неплохо и нарушать привычные пропорции своего тела мне хотелось меньше всего. Поняв мой молчаливый ответ, он пробежался глазами по другим магам. Добровольцев почему-то не нашлось... Я же созерцала все это исподлобья в ожидании развязки. Тут ведущий заметил стоящую без дела их сотрудницу, молоденьку девушку:

            - Ирина, иди на эксперимент. Тебе сейчас будут  удлинять ноги, - в приказном тоне велел он.

            - Ладно, - робко кивнула та и  словно прощаясь окинула подопытную часть тела взглядом.

            Нет, ну мужчины везде, во всех странах одинаковые. Конечно, телепередача требует жертв, это понятно... Но если тебе нужен эксперимен, так и иди сам, нет же, обязательно нужно кинуть на амбразуру самые незащищенные слои населения в виде хрупкой наивной девочки. Естественно, что представитель сильного пола все рассчитал с экономической точки зрения, она не будет тратиться на высокие каблуки, а джинсы... ерунда, новые купит, а вот его ноги... нет, вдруг не выдержат испытаний, да и к штанам своим вроде как привык.

            Тут заголосил "Ювелирный макияж":

            - Только она будет хромать на одну ногу.

            - Почему? - удивился мужчина.

            - Перед камерой я могу удлиннить только одну ногу, на другую нужно время. Потом все это закрепить. Это же вам не так просто. Вот может кому плечи нужно уменьшить?

            И она уставилась на меня. В ее глазах я увидела знакомый лозунг: "Если Вы слишком довольны своей внешностью, то Вам к нам!". Не выдержав, я рассмеялась, потому как более наглого лохотрона я еще в жизни своей не видела. Конечно, в нашей работе всякого хватает, но это была просто  наглость чистейшей воды. Телевизионщики разом замолчали и растерянно посмотрели на нее. Желающих уменьшить плечи тоже не нашлось. Видя это, дамочка выдвинула новое рацпредложение:

            - Может тогда кому-нибудь морщины убрать?

            На это заявление, как из воздуха появилась моя соседка ведунья Ирина (как ни странно, но вокруг оказались одни Ирины):

            - Мне, мне пожалуйста, - рявкнула она.

            Само собой разумеется, какая же женщина после сорока не мечтает избавиться от увядающей кожи, или хотя бы приостановить сей  губительный процесс, таких есть великое множество. Вот и здесь...

            - Только тогда Ваше лицо перекосит на одну сторону, - молниеносно предупредил "Макияж".

            - С чего бы это? - с негодованием спросила ведунья.

            - Я сейчас могу убрать морщины только на одной стороне лица...

            Дальнейший текст пошел по сценарию. Я хохотала, лица ТНТ-шников окрасила ехидная улыбка, Да, чего только в жизни не услышишь, мало того что вам предлагают нарушить природные пропорции тела, так при этом вас еще и обещают мило изуродовать. Эксперимент не удался, поэтому сотрудникам телевидения пришлось убраться восвояси не солоно хлебавши к другим магам, жаждущим показать свои экстремальные способности.

            Мои друзья затерялись где-то в зале, я же болталась одна, на плече у меня висела сумочка с магическими предметами, а в руках я держала колоду карт. Тут ко мне подошла одна из экстрасенсов, как потом выяснилось из потомков рода Воронцовых, мы разговорились и дальнейшая моя деятельность состояла в гаданиях себе подобным и консультациях, какие и в каких случаях сделать защиты, а так же по поводу различных житейских вопросов. Я и тут стала пользоваться популярностью, что повлияло на такое отношение моих собратьев не знаю, может быть особая колода карт, может, что я из Германии, но пока шли съемки я даже заработала небольшую сумму денег и более того, получила предложение работать в Москве в открывающемся целительском центре.

            Удовлетворив нужды желающих, я с условно-Воронцовой, оперевшись о подоконник весело болтала о всякой ерунде. Тут, прямо в нашу сторону, на всех парусах несется съемочная группа и останавливается неподалеку от нас. Ведущий подлетел к рядом стоящей невзрачной молодой женщине, одетой в джинсовый костюм:

            - Правда, что Вы займете первое место на битве? - как из пулемета выпалил ТНТешник.

            Девушка подошла к камере, наградив его высокомерным взглядом, произнесла с явно выраженным сарказмом:

            - Да! Я займу первое место!

            От неожиданности мы захлопалии глазами и посмотрели на окружающих ее мужчин. Словно оловянные солдатики в черных очках с кирпичными выражениями на лицах, скучали охранники. К тому же, еще один элитно разодетый прихвостень, по виду сектерать богатого папочки, крутился вокруг нее. Тут я с Воронцовой, почти в один голос пробурчали:

            - И какого лешего мы тут делаем? Когда и так все ясно...

            А что ясно? А ясно стало вот что: на битву приехала дочь той самой Турсуной Закировой, но дочь она ей или нет, я свидетельство о рождении не проверяла, однако, нам уже стоило призадуматься. Алтайского шамана, по словам москвичей, рекламировали по телевидению еще до начала съемок, это тоже наводит на размышления, и девочка с охраной - тут тоже все понятно. Позже мы узнаем подробности других обстоятельств, но это впереди, а пока наш честный пыл стал разваливаться как карточный домик, а с глаз слетели очередные розовые очки. Но не расстраивайся, дорогой читатель, мы их с собой на битву захватили дюжину.

            Глава 8

            Еще в начальных классах учат детей, что в животном мире происходит естественный отбор, когда в борьбе с природными условиями выживает сильнейший. У людей все тоже самое, но с легким изменением. Чтобы, например, волку стать вожаком стаи, он должен это доказать в суровой схватке с другими сородичами. У нас, потомков Адама, это исчисляется размером кошелька папы или какого-нибудь, настолько уже привычного в современном мире спонсора. У вас есть этот самый кошелек? Есть! Ну надо же, как вам несказанно повезло! А в нем хоть что-нибудь звенит? Небольшая сумма? Ну и быть вам среднестатистическим членом светлого общества, то есть нижеплинтусовым. Так что нечего на общество пенять, коли карманы пусты! Ну а те, кто так называемые надплинтусовые, пытаются вытащить в люди своих близких любыми доступными и недоступными способами. Вот и скажите, что было бы с певцом, выйди он на поляну без слуха и голоса во времена бананового развития, когда вместо фонограммы был разве только рог от быка, погибшего в неравной схватке с тучей голодных диких людей? Правильно! Могли и томагавками закидать. Но сейчас эти незамысловатые охотничьи приспособления причисляются к холодному оружию и по закону времен компьютерномобильноцифрового развития это статья: "Преднамеренное убийство" и потянет она лет эдак на двести сорок. Считаете, что столько не живут? А вдруг... Впрочем, разве мы возмущаемся, что нас открыто водят за нос? Ничего подобного, мы с воплями: "Во, дает!" под хорошую закуску да под водочку, лихо пританцовываем не взирая на то, что стоящая на сцене кукла только разевает рот, а поет на самом деле неизвестная певица. Зато на куклу идет народ, а на закулисный талант не пойдет никто, потому как нет у нее волшебного кошелька, а на одном таланте нынче далеко не уедешь и даже не утопаешь. Шоу-бизнес, это вам не бананы с пальм срывать, тут соображать надо.  Или другой вариант: бывший заключенный за сутки исписывает своими стихами общую тетрать, затем отправляет ее некоемому поэту, тот их печатает, естественно под своим именем, а тому так... на пропитание. Все это конечно грустно, но такова действительность.

            Пока мы с Воронцовой обсуждали суровую реальность, в фойе вошел небезызвестный академик психологии господин Виноградов. Народ вновь разделился на пассивных и активных. Активные с поцелуями и фотоаппаратами дружно атаковали вышеназванную персону. Наблюдать вторую серию из цикла: "Любовь народа" особого интереса не было и пассивные скромно отсиживались по углам вестибюля, ожидая конечного результата. И вот, когда всеобщая радость при виде очередного знаменитого лица подошла к концу, нас пригласили в зрительный зал театра, дабы угадать, что находится в черном ящике. Ну знаете да? На сцене стоит черный ящик, а экстрасенсы носятся вокруг него по сцене, пытась выяснить что там внутри. Со стороны это выглядит несколько комично... Одни трясут бубнами, машут свечками, стучат ножами, корчат страшные лица, некоторые пытаются вызвать сей секрет у весьма экзотических животных, например у таких, как паук птицеед, иные даже притаскивают с собой останки животных в виде черепа козла, видать в надежде на то, что в черном ящике окажется его ныне здавствующий сородич. Так вот и нам, в свою очередь предоставилась возможность пройти это испытание.

            Маги, колдуны и целители расселись по местам, в связи с чем зал оказался заполнен всего наполовину. На сцене стояло незамысловатое четырехугольное сооружение черного цвета. ТНТ-шники подали команду и началась съемка. За сорок пять минут народ должен был определить, что или кто находится внутри этого циркового приспособления. Оговорюсь сразу, мы, то есть Свои данное задание просматривали накануне вечером и нам оставалось только подтвердить ранее увиденное.   

            И вот на сцену выбежал шаман, потрясывающий ладонью возле уха, дабы уловить энергию исходящую из таинственнной конструкции. Из середины рядов вдруг высунулась рука с пульвелизатором щедро опрыскавшая ничего не успевших понять магов. Что это был за ритуал не ясно по сей день: то ли призывание удачи на свою голову, то ли отпугивание духов-помощников соседей, то ли просто попытка обратить на себя внимание (ну не долюбили человека в детстве). Возможно, таким образом создавалась определенная рабочая аура.

            Конечно, магических инстументов много, я спорить не стану, но такие как металлический мусорный совок или, как в данном случае, пульвелизатор я лично видела впервые. Глядя на это, возникает вопрос, почему бы в магии не использовать старую стельку от обуви? А что? Махнул ею пару раз, перед носами присутствующих, глядишь, все рядом находящиеся духи вместе с душами и сами сбегут, без всяких там заклинаний. Ну а если приволочь с собой колдовской свиной навоз и посыпать им вокруг себя? Уверяю, ни одна порча не пристанет, задохнется сразу и насовсем. Или другой вопрос: когда целитель хочет очистить помещение от негатива, что он делает? Правильно, за святой водой в церковь идет. А зачем, когда и так обойтись можно, домашними, так сказать средствами, а именно, кстати очень полезный совет, обязательно запомните: накормите мужа селедкой, чесноком, луком и сдобрите весь этот салат как минимум тримя литрами пива и от ваших негативов даже тапок не останется, к соседям уйдут на пожизненно, без права переписки. Размышляя над всем этим я пришла к выводу, что в магии приемлемо все, к конце концов вопрос не в предметах, а в конечном результате, что гораздо важнее самого процесса.

            Итак, общая часть присутствующих некоторое время словно дремала, я тоже не отставая от них, подперев рукой подбородок лениво смотрела на окружающих. Даже было как-то не по себе, никто не бился в конвульсиях, не вытягивал вперед руки, не вопил на весь зал, как это и положено было бы сделать, но предупреждаю, дорогой читатель, если по телевизору покажут обратное, то это точно были не мы, а элементарная досъемка. Глядючи на своих собратьев я понимала только одно: они видят то же, что и я, а именно ничего, кроме черного ящика. Дело оставалось за малым, всего навсего проникнуть взглядом сквозь этот злополучный предмет и увидеть, чего туда подсунули коварные ТНТ-шники. Ситуация до жути смешная; я могу, например, снять информацию с закрытого сейфа и узнать, что там лежит, более того, считать содержание документа, но не могу видеть сквозь него. Так и сейчас, информацию я сняла еще вечером, а теперь сижу и думаю, а что дальше?! Тут маги вереницей потянулсь на сцену, наверное они подумали, что так будет удобней разглядеть внутренности ящика. Решив не отставать от коллектива, тем более, что за последнее время я к нему уже прикипела, взяв предварительно зажженную свечку и прихватив металлическую чашку, в которую я налила газировку, приобретенную в ближайшем магазине, я поплелась за всеми. Поднявшись на сцену, единственным моим желанием было куда-нибудь скромно приткнуться. Но один из не от мира сих, заняв плацдарм у четырехугольного сооружения носился возле него так, словно молча кричал: "Это все мое, мое, мое!". Когда же он наконец-то угомонился, я подошла к углу этой цирковой конструкции, дабы снять с нее  необходимую мне информацию. Видя такое дело оператор принялся активно снимать меня на камеру. Вообще-то, среди прибывших на битву с воском я была одна, ну что поделаешь, видать я так и осталась на стадии этого самого воскового развития, в связи с чем внимание ко мне  оказалось столь повышенным, как к единственному представителю вымирающей цивилизации, в то время как современные колдуны уже давно используют, например, магическую кофеварку для снятия информации из мирового информационного поля. Для тех кто не понял, то охотно поясню, что в моей доисторической цивилизации это называлось - ворожба на кофе. Или на расстоянии проводят вдоль позвоночника массивным охотничьим ножом, выравнивая тем самым энергетику пациента. Вы спросите, что сие значит? Не знаю, видать в этом я особа не особо одаренная. Но привыкайте, прогресс шуршит вперед и эзотерику он не минует. И не удивляйтесь, если в один прекрасный день, хотя этот день как раз может оказаться и не столь красочным для вас, но все же... Если однажды один из целителей огреет вас колдовской кувалдой со спутниковой системой наведения, пытаясь изгнать из вас в конец обнаглевших цифровых духов, засланных с темной стороны луны мымрой соседкой за то, что вы давеча в лифте отдавили ей ногу, извинившись при этом не  двести пятьдесят семь, а всего сто сорок четыре раза.

            Ну да ладно, пусть экстросенсорный прогресс топает дальше, нам же пора возвращаться в зал. Отлив ящик, я отправилась на место. В ряду, где были все Свои, мы быстро обсудили мой "шедевр" и пришли к выводу, что вечерний прогноз подтвердился, а именно: по нашим предположениям в ящике должна находиться хищная птица, деревянное приспособление и еще нам показалось, что там было что-то типа веревки или змеи. Теперь оставалось ждать конечного результата данного эксперимента. Вдруг все маги слишком оживились, то ли народу надоело сидеть, то ли все окончательно проснулись, но от перенапряженной энергии тот, кто находился в черном ящике заволновался и общество увидело два серых крыла. Сотрудники телевидения оперативно закрыли занавес и съемки в зрительном зале закончились. Экстрасенсы разделились во мнении; одни утверждали, что это был гусь со склеенным скотчем клювом, другие уверяли, что это сова, мы тоже считали что это хищная птица. Но были такие, которые настаивали, что там был скорпион. Я конечно не знаю, может в эволюции что и произошло, я человек дикий, заевшийся, из Европы, вдруг чего и пропустила, мало ли мутация какая...или данные колдуны определили зодиакальный знак птицы, тогда снимаю шляпу... Но как бы там ни было мы остались в закрытом душном зале в ожидании очередного интервью.

            Так как до закрытия метро оставалось не так уж и много времени, то первыми вызывали москвичей, в связи с чем остальным поход в туалет был заказан. Время шло, а зал пустел не торопясь. Все то болтали кто о чем, то весело хохотали, иногда даже на время замолкали. Народ оказался вполне дружелюбный и некоторые даже раздавили бутылочку "волшебного" коньячка, были и те, кто прямо в зале затянул сигаретку "мира", правда, на возглас: "Перестаньте курить и так дышать нечем!", отозвались последними "магическими" словами, ну, одно слово - экстрасенсы, другим словам не обучены. Колдовская ночь была в полном разгаре. Улыбаетесь! А как же иначе ее назвать? Вы когда-нибудь видели, чтобы в одном месте, в одно время было столько магов, целителей, колдунов и экстрасенсов? Видели? Рассказывайте! Такое можно наблюдать только в кино. А тут полный зал и все не от мира сего. Я сама находилась в подобной ситуации впервые в жизни. Хоть мы все и были друг другу очень рады, но люди явно подустали, что красочно отпечаталось на поведении присутствующих. Один господин, весь вечер бережно относившийся к своим четкам, теперь нацепив их на палец с недовольным выражением лица небрежно раскручивал их, как какую-то надоевшую вещицу. Дамочка в магическом одеянии, столь гордо демонстрировавшая его в фойе, теперь яростно обтирала об этот замусоленный колдовской наряд свои грязные вспотевшие руки. Те, кто покрыл лицо тонким платком и вовсе измучились дергая его то на одну сторону, то на другую... сняли бы уж что ли... В зале и так дышать нечем, а тут на лице маска от комаров, нет я не смеюсь, но на тот момент это именно так и выглядело. Я же со своей чашкой с водой не знала куда деться и поставив на пол честно мечтала, чтоб ее кто-нибудь нечаянно перевернул. Но к моему бесконечному разочарованию, очередной рассеянный собрат споткнувшись о нее и прищурив глаза пытался разглядеть в полутемном зале на что это он наткнулся, но так и не распознав данное, прикладывал руку к сердцу и искренне извинялся. Я же с сожалением в глазах отвечала:

            - Ничего страшного!

            Но при этом в моей голове возникала нахальная мысль: "Лучше бы ты ее перевернул!"

            Когда время перевалило за полночь, то в связи с вышеизложенным на нас без слез было уже не взглянуть: макияж развезен, прически взъерошенны, одежда перекошена, лица помяты, так как сутки без сна, а до интервью ждать неизвестно сколько, мочевой подпирает желудок и на съемки уже наплевать. Человекообразные экстрасенсы, слоняясь по зрительному залу медленно превращались в обзьянообразных. Ноги выли от стесняющей свободу обуви, пятая точка ненавидела все стулья в мире. Битва напоминала особую форму наказания в виде изощренной пытки, только несчастные блуждающие неизвестно где, а главное зачем, тела не могли понять за что это их так.

            Возможно, организаторы данной телепередачи считают, что в таких условиях экстросенсорные способности раскрываются в полную силу, но смею заверить, что человекоубийство в данных ситуациях куда реальней, чем что-то еще. Да и как иначе, когда моча бьет в мозг. Народ взбунтовался и если бы к трем ночи нам не нашли бы этот захудалый туалетик, то боюсь, что съемочная группа была бы растерзана в клочья разъяренными эзотериками и не магическими заклинаниями, а вполне физическими действиями.

            После удовлетворения естественных потребностей организма все вновь расселились на свои места и тут по залу пробежалась пачка сухого печенья, видать, мило оставленная коллегами с шестого сезона, которая так и лежала почти полной, ожидая собратьев нашего. А мы остались дожидаться своего выхода.

            В четвертом часу утра меня наконец-то вызвали в фойе, где я вновь предстала перед камерой. Узнав от меня, что я видела в черном ящике, ведущая настойчиво продолжала надо мной издеваться:

            - Расскажите обо мне!

            В моем засыпающем сознании мелькнула привычная мысль: "...Двадцать пять евро. Большой расклад - сорок. Приворот минимум двести пятьдесят. Но сначала давайте посмотрим...". Однако, усилием воли, я, вернула себя к действительности и промямлила:

            - Это в четвертом-то часу ночи? Я ничего не могу сказать, потому как ничего не вижу.

            - Ну тогда скажите, кто возле меня, на данный момент, самый дорогой мне человек?

            От неожиданность я чуть не рухнула со стула. В своей работе мне доводилось слышать массу глупых вопросов, но глупее кажется не было. Я вытаращила сонные глаза и уставилась на собеседницу, меня просто ошарашила постановка вопроса. Хотя на мгновение я решила, что это ночной бред. Но, забегая вперед расскажу, что было после моего возвращения на свою древнеисторическую родину, то бишь в Германию. Я разговаривала со своей знакомой по телефону и как это принято, делилась впечатлениями от поездки в Москву, и тут я ей говорю:

            - Я тебе сейчас задам один вопрос, а ты, как человек здравомыслящий, попробуй его понять.

            - А ты уверена, что я человек здравомыслящий? - осторожно поинтересовалась она (кстати, тоже из наших, из экстрасенсов).

            - А вот мы это сейчас и проверим!

            И я озвучила вопрос телеведущей. В трубке послышалось пятиминутное молчание. Правильно, дорогой читатель! Я тоже подумала, что нас разъединили, но услышав странное посапывание поняла, что на проводе размышляют над тем, а здравомыслящий ли она член общества, или может быть все же вопрос идиотский? Недождавшись ответа я  ненавязчиво продолжала:

            - Ну, что скажешь?

            - Мда-а-а-а... А у нее что, близкие люди расцениваются только какими-то данными моментами? Хорошо человек пристроился, ничего не скажешь. Глупее вопроса я еще не слышала. Знаешь, он случайно не из теста для идиотов? Что-то слишком похож...

            - Вот и я так же подумала: "Куда я попала? На передачу, где хотят изучать способности магов, колдунов и целителей или на идиотентест, только кто идиот непонятно?!".

            - Ну, и что ты ответила?

            - А ничего, достала три карты и сказала, что мать и брат. Ну должен же ей хоть кто-то сказать, что дорогие люди во все моменты нашей жизни - это наши близкие. А то вдруг человек не знает... А потом, к счастью, я была не одинока, один из экстрасенсов ей тоже об этом напомнил...

            Как видишь, дорогой читатель, ни я одна обалдела от вопроса ведущей. Далее, сотрудница ТНТ попросила сделать ей расклад. Я выполнила данную просьбу, рассказала, что увидела, после чего меня отпустили. Уходя, в спину я услышала недовольные реплики операторов в адрес ТНТ-шницы: "Чего тебе надо? Она же тебе все сказала как есть..." Это был единственный комментарий за всю съемку, который не скрою, меня очень взбодрил. Вообще-то телевизионщики ни разу ничего не говорили в подтверждение наших слов и действий. Мы работали вслепую, скажу больше, что было в действительности в черном ящике нам не показали и не сказали. До выхода передачи в эфир, мы этого не узнаем. Поэтому имейте ввиду, хоть галлюцинация и заразительна, тогда в зале сидело более ста шизофреников, которые видели крылья.